曾經，我都有熱戀過。
廢話？的確，我想多數情侶都熱戀過。正因爲愛過，離別時才更依依不捨。
若果年輕一點，或許還能過幾個月就換個女友吧。
我也很羨慕那種人。
能夠有勇氣踏出一步，或擺脫過去擁抱未來，或將過去再成將來。
我，卻停滯於此。
自從和他分手後，說過的理想，想象過的未來，像是bullyshit，who fucking cares。
自己逐漸變得能幹，處事亦不像以前那樣那麼黑白分明，有一份叫做穩定的工作，有少少嘅工資可以揮霍。
嘗試建立自己嘅興趣，轉移自己嘅注意力，嘗試挑戰更多的事。
但總覺得自己，並沒有什麼改變。
他以前送來的書信，送來的禮物，我依然存放在房間，不想捨棄：因爲那是我僅存能使我記得那段熱戀時光的東西；但另一方面，自從那之後，從來沒有開過，害怕想起會更依依不捨。
偶爾睡不着的夜晚，總會想着他最近如何，自顧地以爲他會否掛住自己，想打開Telegram找他聊天。
但心裏亦涌起恐懼感。
腦袋靜止，心跳亦清晰可聽地急升。
無可言喻的恐懼。
連恐懼什麼也不明白的恐懼。
爲什麼呢？是害怕發現自己其實也不是那麼重要嗎？
偶爾會有些不太熟又又點熟的朋友會問我有沒有女朋友。
無。
那爲何不結交呢？
「沒有興趣。」——官方答案。
但總會因而想起他，想起某夜，似對我說亦非對我說的那句：「如果我們遲兩年相遇就更好了……」
那時候他已經出來工作，而我還是個剛中學畢業的，社會人和學生的差距就在那裏。
在那之後，我每次被問爲何不拍拖，實際想的是，自己是否能夠負起責任，作爲對方的愛人呢，作爲將來的伴侶呢。
答案當然No。
我總覺得自己哪裏欠缺什麼，缺少什麼。
是決心吧？是努力吧？是家底吧？是性格吧？
或者，我只是自卑，只是怕再熱戀之後，怕再分手，怕再被傷害。
——或者，我還未放下。
偶爾會想，現在還和他是情侶、是伴侶的話，現在的我會如何呢？
或者依然這麼自由，依然這麼毒舌，依然這麼孤僻？
世事沒有如果，我是知道的。
但我不得不這樣想，安慰自己，打開Telegram，鍵入什麼，然後想按下Enter。
有很多想說的事，有很多想說的話，有更多想談論的東西。
但兩年多，始終送不出。
恐懼，不可言喻的恐懼，恐懼 恐懼本身，侵蝕心靈的就只有恐懼。
「最大的恐懼，就是恐懼本身。」
理智上，我是明白的，這沒有什麼大不了，按下去吧，說不定人家已經忘記你，或早已不當一回事，甚至可能根本不會回應呢？
或者最害怕的，是害怕發現自己其實也不是那麼重要嗎？
而分手三年半的今天，寂寞的今晚，終於送出一個字給他：
「喵。」
會不會回似乎也不重要，嘴上如此說來安慰自己——不過或許，心底裡，還是有點期待，他還愛我，這種戀愛漫畫般的展開吧？
啊啊，那麼多年，我還是那麼幼稚天真。
那時開始，我依然是停滯不前。
不依靠某人，自己就失了方向。
我真的，到底在做什麼，在打什麼，在追求什麼呢？
到這裏，Echo Dots響起的歌曲是「届けない恋」。
……這個，微妙的不合，又微妙地緊合着我的狀況呢，是連機械都要來挖苦我嗎（苦笑）。